令人喷饭的短信



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你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千

辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

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>　　 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

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>　　 有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。

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>　　 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

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>　　 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

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>　　 如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！

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>尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。



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>真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

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>一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。



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>有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

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>上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

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>文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！

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>狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！



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>知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。

>　　那时，我叫吕洞宾。



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>上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪："那你到底想干什么？"猪曰："吃喝嫖赌，无所不为"，上帝更大怒曰："凭你也想当国家干部！！！"



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>深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

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>如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问："我该和谁赛跑呢？"

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>老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒



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>你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！



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> 我喜欢邓丽君，死掉了；

>　　　　　　我喜欢翁美玲，自杀了；

>　　　　　　我喜欢梅艳芳，病故了；

>　　　　　　我喜欢黄家驹，摔死了；

>　　　　　　我喜欢张国荣，跳楼了；

>　　　　　　我喜欢你，你自己看着办吧！



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> 如果说烧一年的香可以与你相遇，

>　　烧三年的香可以与你相识，

>　　十年的香可以与你相惜，

>　　为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教

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>忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！



醉月亮的鱼 （04年12月4日 12:07 ）：



好斗的鹦鹉在笼里把放进去麻雀打死，说它太小。后放入鹰，鹰死，但鹦鹉毛没了，它说：妈的，丫还挺厉害，不光膀子还真打不过它！



非常可乐：某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟



护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”



那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤， 我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！



单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。



醉月亮的鱼 （04年12月4日 16:10 ）：



厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！

美国总统看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶上后，很兴奋的说：这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的了



你在做什么？我想你。真想变成一只小虫子，钻到你的耳朵里看你还烦不烦我。



工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的



那天我看见你拿刀狂砍一只猪，猪跑到一个死胡同，只听见猪大叫：“本是同根生，相煎何太急！”



警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，你座在后座，警察吼道：“你是不是疯了？让你的狗驾驶！”你无奈道：“这狗又不是我的，我只是个搭车者



一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！



醉月亮的鱼 （04年12月4日 17:28 ）：



跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，

我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...

所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...



２．没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！

就跟你说没事了你还按个屁啊！



３．很想你，可是又不好意思打给你，

　　 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，

　　 真的好想跟你联络，但是…

　　 电话费实在很贵，你打给我吧！



４．如果你是流星我就追定你，

如果你是卫星我就等待你，

如果你是恒星我就会恋上你，

可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!



５．现在的我好乱..心里不知道在想些什么..

头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..

你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!



６．谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，

在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，

只想告诉你：

「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」



７．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~

如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~

活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!



８．遇到妳~是我心动的开始

爱上妳~是我幸福的选择

拥有妳~是我最珍贵的财富

踏入红毯~是我永恒的动力

永远爱的人~是妳

遗憾的是~我传错人了



1０．因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。

也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，

现在的我，好想说…

我上辈子是造了什么孽呀！



１１．由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的**青年！

你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！



１２．上帝看见你口渴，创造了水；

上帝看见你饿,，创造了米；

上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；

然而祂也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。



１３．如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。

我无怨无悔，至死不渝！

但偏偏政府没规定…那就算了！



１４．想你是件快乐的事!

见你是件开心的事!

爱你是我永远要做的事!

把你放在心上是我一直在做的事!

不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！



１５．电话响了一声，代表我正在想你！

两声，代表我喜欢你！

三声，代表我爱你！

当第七声响起…

妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！



１６．根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!

嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈



１７．我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；

我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；

我把你的名字写在每一个角落…

**，我被警察抓走了！



１８．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错

如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪

做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你



１９．当白云飘过，那是我想你的痕迹；

当阳光闪耀，那是我想你的感觉；

当雨水落下，那是我想你的证据；

当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--



行君 （04年12月4日 16:54 ）：



1、你的温柔象天使在撒娇，你的美丽如惊艳的孔雀，你的体贴恰似心口上的风湿膏，你的眼睛好比可爱的大熊猫！

2、周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。

3、高个子与矮个子的区别是什么？答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。

4、薪水很重要，穷困很难熬，若为网络故，二者皆可抛，宁可少买衣，上网不能少，即便不吃饭，也要熬通宵

5、什么钱都可以赚，纸钱不能赚；什么东都可以借，老婆和房产证不能借。

6、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别已久美食的滋味。就算撑死也是一种美 。

7、 两车相撞，甲指着乙恶狠狠地说：瞧瞧我的车牌号！00544（动动我试试）！乙也不甘示弱：你瞧瞧我的车牌号！44944（试试就试试）！

8、前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪；武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙；南昌外围受过伤；万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊；还有谁能比我强？

9、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

10、 学校伙食团一窗口贴一告示：本窗口专卖老师，同时可兼卖学生，不过先卖老师，再卖学生，卖完为止。

11、 明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚。

12、部队首长向列队士兵大声问好:同志们好！士兵们齐声回答:首长好！首长:同志们都晒黑了。士兵齐答:首长更黑！

13、 来到世上做儿子,走走跑跑小孩子.给个书包变学子,踢出校门当浪子.在出家门找票子,心里还在想妻子(待续) leaf-ff 0

14、那知她要看房子,你想浪漫要车子.回家要抱个小子,一圈下来成老子.晃晃悠悠上榻子,来年想想做啥子?(完)

15、刚打你手机提示说:您拨的用户正在吃草请稍侯.再打去说:您拨的用户正送往屠宰场请稍后!

16、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

17、有外遇之症状:单位天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信看完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。

18、 局长老来得子，一高兴，给下属大发奖金，职员小周恭维道：“属下以后多多努力，不负局长的赏赐。”

19、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

20、思想要解放，装扮要时尚；生活要和睦，工作要舒畅；老公要威猛，儿女要漂亮；出门要矜持，回家要高亢。

21、征友：本人有车、有房、每月有固定收入，有意者请速联系--附：房--大学六人寝室；车--自行车（绝对环保）；固定收入--每月21元学校补助。



Renoa （04年12月4日 20:06 ）：



你变了，变得那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了———你怎么这么快就从可爱的小蝌蚪变成了可怖的蟾蜍了呢？！



你知道你的女友最喜欢什么花吗？她最喜欢两种花，就是———有钱花，尽量花。哈哈！



请我吃饭吧！如果你不肯，我就把你的电话号码写在墙上，并且在前面加上几个字：“专修煤气灶，随叫随到！”



一片树叶代表快乐，我就送你森林；一滴水代表祝福，我就送你大海；一根针代表我对你的思念，我就送你仙人球！



killjese （04年12月4日 21:27 ）：



成人短信１００条（看了要会，我才用动力）要求加分！！





1. 魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。

　　2. 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！

　　3. 想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……

　　4. 二子他妈，你这是干嘛去呀

　　上法院打官司去

　　原告被告

　　原告

　　原告，够牛比呀

　　牛比嘛呀，被强奸了

　　5. 一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。

　　少说：我好几天都没喝新鲜的血了。

　　老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。

　　6. 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……

　　7. 小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精

　　8. 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了

　　9. 一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼！

　　10. 我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外加包二奶合法制，即日执行

　　11. 军事训练：

　　科目：谈情说爱

　　内容：野外做爱

　　目的：传宗接代

　　地点：江边草丛一带

　　条件：内裤不穿，乳罩不戴

　　要求：草席自带，两人一组动作要快

　　12. 唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经！

　　13. 你别笑我胖，做爱有力量。你别笑我瘦，做爱有节奏。你别笑我高，做爱不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！

　　14. 山东好汉五二郎，工夫练在**上；景阳岗上操死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝，日他爹操他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！

　　15. 蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血

　　16. 拔开林心乳，挺起古巨鸡，滑入宋祖阴，先摆孙艳姿，后来梁永骑。几阵苏惠轮，射出张白汁。精血流得许如云，还吹箫亚轩，你丫郑一*！

　　17. 很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人

　　18. 新婚夜，烛生辉，

　　妹妹含羞把灯吹，阿哥阿哥你慢点推，

　　阿妹我还是头一回，

　　头一回，你骗谁，

　　里面大得用鼓擂！

　　19. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

　　20. 玫瑰只有一朵，给我

　　爱情只有你我，别躲

　　只要真心爱我，吻我

　　今晚床上等我，全裸

　　21. 生活就像强奸，要么反抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自慰，所有的都要靠自己的双手解决。

　　22. 一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

　　23. 好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。

　　24. 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓没好气：等棒棒糖！老妇也加入队伍等糖，被抓，警问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以添的！！！

　　25. 做爱如此多招，另无数男人累断腰。芳草上下，淫水滔滔，欲与猛男玩几招。一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰。俱往矣，数风流人物全干通宵。

　　26. 一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，掏出裆中物，插入消魂处。事毕。少妇曰：“禽兽。”子曰：“爽透。”

　　27. 俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！

　　28. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！

　　29. 某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”

　　30. 4悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪影！妇人起身，弹去身上灰土，哀怨：多大事呢，还以为抢鸡蛋哩……

　　31. 村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........

　　32. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。

　　33. 老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政人员出一横批“傻比傻蛋”~~~~

　　





　　34. 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……

　　35. 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。

　　36. 大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧!

　　37. 人说：女人有两个优点，但有一个漏洞！男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女人的漏洞

　　38. 两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你爽完了也不把我翻过来，都晒一年了

　　39. “你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

　　40. 别看老子没有钱,曾经搞过林艺莲,不是老子我在吹,干完王菲干赵薇,别说老子在做梦,还和巩俐打过洞,一时老子数不清,好象还有宋祖英!

　　41. 小泉答记者问。记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。记者：那你们怎么会叫日本人呢？小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人。

　　42. 什么兵最倒霉？——炮兵炊事员！为什么？——背黑锅，带绿帽，还不让打炮！

　　43. 猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖淫？

　　44. 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首：我杀笔，我杀笔，我杀笔了

　　45. 某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?

　　46. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

　　47. 刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说：对不起，您拨的用户已裸奔出服务区，请稍候再拨。

　　48. 小雨下得急噪，少妇跑金破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住阴道，佛祖曰：“替天行道，谁见谁操！

　　49. 夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！妻子说，我有地道战……

　　

　　51. 给你一个心理测试，你和一只老虎赛跑，a你会跑得比它快b同它一样快c比它慢。想好就看答案，a你比禽兽还要禽兽b你和禽兽一样c你连禽兽都不如

　　52. 原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!”

　　53. 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

　　54. 学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“

　　55. 一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈...

　　56. 猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！

　　57. 处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。

　　58. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，**他个妈，谁吐这么圆？

　　59. 五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。

　　60. 文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！

　　61. 你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说“好好改造,争取减刑“

　　62. 以前我买了两只狗，

　　叫脸的一只送给你，

　　叫屁股的给自己，

　　可没几天你的脸逃跑了，

　　三年后，每当我看见屁股就想：

　　要是脸没有逃，

　　你的脸应该有屁股那么大了～～

　　63. 一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色.男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适.

　　64. 老修女:孩子们,哪里碰过男人就以圣水洗洗.第一个洗了手,第二个刚进来，第三个抢进来““我不要用她洗屁股水来漱囗”

　　65. 女生晚上回宿舍，路遇女鬼。鬼：学妹你看我没手。女生不吭声。鬼：学妹我没脚，好惨啊！女生：学姐我更惨，我没胸啊。

　　66. 老王的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。老王抱怨：母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚。

　　67. 老爸指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你这么淘气，当年我真应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。”

　　68. 顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了

　　69. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”

　　70. 某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!

　　71. 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友，老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。

　　72. 一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！

　　73. 捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔...唔。”

　　74. 阿呆新婚，不懂男女之事，就去问他爹。他爹告诉他说：“阿呆，你去拿你身上最硬的地方使劲去撞你媳妇尿尿的地方。”第二天早上，他爹发现阿呆头破血流地倒在马桶旁。

　　75. 49年我被鬼子抓了，他们严刑拷打我没招。第二天，他们用美人计，我招了。第三天，我想再招一遍。。。。解放了！！

　　　　77. 吸血鬼死后对上帝说：能否重生？上帝说：可以，有什么要求？他说：像天使般丰满结白，长两个翅膀并能吸血。上



　　帝：你就变卫生巾吧！

　　78. 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的！

　　79. 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝!”病人马上过来想拥抱她：“小宝贝！……”

　　80. 嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了多少个。嫖客：很多个。警察：你到底缥了多少个？？！嫖客：到底的没有一个。

　　81. 某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到：我要变形金刚！我要变形金刚！

　　82. 一妓女接客忘记拿Ｔ，顺手拿香肠皮代替，哪知完事后竟留在里面。再次接客香肠皮被嫖客带出，问女是什么。答曰处女膜。嫖客大怒：妈Ｐ你家处女膜带生产日期吗？！

　　83. 从前有一个美丽的女孩,名字叫乔尼娜,她爱上了一个叫莎彼德的男孩,有一天他们一起去看流星,当流星划过天空的时候,他们将这颗流星命名为“乔尼娜莎彼德星“.

　　84. 用了爱立信，作爱真有劲，改用诺基亚，每次只插一两下，又用非力谱，干的好痛苦，还是用三星，插了就射精。。。

　　85. 那天，我和你去打猎，碰到熊，熊先闻闻我，再闻闻你，最后选择吃我，我觉得不公平就问熊，熊说它是回族的

　　86. 莲页青青水上飘

　　公蛤蟆搂住母蛤蟆腰

　　远看像是在摔跤

　　近看原来在性交

　　乌篷船儿水上划

　　哥把妹的裤儿往下拉

　　哥哥,哥哥,你要干啥

　　蛤蟆干啥,咱干啥!

　　87. 大象路遇一条蛇，挡住了去路，

　　甚为恼火骂道：“看你那个b样，滚开！”

　　蛇说：“你那个b样好，脸上长个鸡8”

　　象说：“你好看，鸡8上长个脸”

　　88. 有两口子吵架，男的说：我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说：我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！

　　89. 尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！”

　　90. 蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：***(不良词语)掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……

　　91. 花木兰领兵出兵，月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰：将军的小鸡鸡没有保住，但伤口我给您缝上了！

　　92. 一美女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器

　　93. 经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软

　　94. 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

　　95. 某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？

　　96. 三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。

　　97. o)(o)完美的胸部

　　(oYo)美丽的胸部

　　(O)(o)大小不一样的胸部

　　(O)(O)大头的胸部

　　(o人o)下垂的胸部

　　98. 安徽自古出美酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，*男春酒！

　　99. 小弟弟提出辞职的理由：“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止

　　100. 一上一下并非阶级压迫

　　一前一后造就一代新人

　　横批:阳物运动

　　101. 母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”

　　102. 好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出免费，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~

　　103. 婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好

　　104.情妇给老板写情书怕泄密，便画了张画：上面两只鸽子下面一只死羊。老板的秘书看不懂拿给老板看，老板看了大喜，秘书问何意，老板念：哥哥，下面痒死了！

　




对不起,我不小心把电话薄删了!你是沈金并吗?还是刘茫或秦寿?难道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投!






飞机上鹦鹉对乘务员小姐说：傻B，给爷杯水。一旁小猪说：傻B，爷也要水。乘务员非常生气，把它俩仍下了飞机，鹦鹉对猪说：砂B了吧 ，爷会飞。

自称是武林高手的你的口头禅：想当年我拳打南上敬老院，脚踏北海幼儿园，一米以下全部放倒，往太平间上一跺脚，不服的给我站起来！没有一个敢喘气的！






所谓幸福是有一个健康的身体，一位深爱你的人，一帮可信赖的朋友。当你收到此信息，一切随之拥有！







伟哥在全球寻找形象代言人，确定为中国国家男子足球队，广告为：你能保证九十分钟不射吗？镜头一转对准中国队，他们能！！